12 reguli pline de umor de primit popa cu crucea, corecte politic au fost publicate de un preot din Hunedoara, pe pagina sa de Facebook.

După ce a parcurs pe jos, la 1 ianuarie, 13 kilometri pentru a sfinţi casele localnicilor, iar, în 2 ianuarie, 15 kilometri, un preot din Hunedoara a publicat pe pagina sa de Facebook un text în care face haz de necaz, cu titlul regulile de primit popa cu crucea, corecte politic. Iată-le:

1. Dacă tot ai blocat liftul sau ai lăsat uşa deschisă la ultimul etaj poţi bloca şi interfonul.

2. La interfon nu răspunzi decât la al treilea apel, de obicei la al doilea popa renunţă.

3. Dacă stai mai jos de etajul patru nu are nici un haz să ieşi pe geam şi să-l rogi pe popa să urce şi la tine că nu ai auzit nici soneria, nici clopoţelul. Ideal e să stai la 9 şi să blochezi liftul.

4. E indicat că atunci când auzi Iordanul sau clopoţelul să dai muzica sau tv-ul la maxim şi să porneşti şi aspiratorul.

5. Toate tv-urile din casă trebuie sa fie pornite şi date tare, astfel popa nu va fi deconectat de la ştiri sau manele sau, Doamne feri, să piardă discursul lui Cernea, Bulai etc.

6. Dacă te hotărăşti să dai ceva de pomană, la popă nu-i dai nimic că el are salariu, le dai numai la cântăreţ şi crâsnic, sau dacă eşti democrat le dai la fel.

7. Să nu-ţi faci patul, să nu aprinzi lumina şi să laşi toate uşile închise.

8. Să-l primeşti pe popa in pantaloni scurţi e depăşit, dacă vrei să faci senzaţie îl primeşti în prosopul de baie.

9. Să-l cerţi pe popă că a venit în moment inoportun. La 12 nu ne-am trezit încă, iar de la 15 ne-am băgat în pat. De ce nu aţi început de la noi?! Asta e oră de venit cu Crucea?! (17).

10. Dacă eşti de altă confesiune, să-i deschizi uşa la scară, şi să-i dai în gât pe toţi ortodocşii care sunt acasă şi nu vor să deschidă.

11. Să-l prosteşti pe popă că ciurda de câini, pisici etc din apartament nu a făcut rău la nimeni.

12. Restul le găsiţi pe FB. La mulţi ani!, a scris preotul hunedorean, pe pagina sa de Facebook.

Citeste mai mult pe adevarul.ro